Черен хумор
Сортирай по: Дата на добавяне
| Оценка
| Веднъж един мъж искал да отиде в Италия но не знаел езика. Един българин му казал че само слагаш едни ЛЮО и те ще те разберат. Отиват те и казал на сервитьора люохляб люокебап. Сервитьорът му донесъл поръчката и съоял при Българина. Българина казал Бре колко лесно бил само слагаш едно ЛЮО и те ще те разберат сервитьорът чул и му казал ако аз не бях българин щеше да ми ядеш ЛЮОКУРА!! |
|||
| рейтинг 125 | оцени: + | Изпрати | Инфо | |
| Родиш се и бързат да те похвалят в bgmama, бутнеш за първи път мишка и клавиетура отиваш в dechica.com, треснете пубертета не излизаш от teenproblem, станеш студент не спираш да си споделяш пиянските истории и снимки във facebook и twitter, бачкаш като луд за да пускаш интересни линкове в svejo, развел си се три пъти имаш 3 деца и търсиш на старини нова половинка в elmaz, с последните стотинки си си купил кисело мляко, след което си умрял и ти правят възпоменание в pomen.net. Кратко описание на живота в сайтове. |
|||
| рейтинг 119 | оцени: + | Изпрати | Инфо | |
| От София зя Бургас тръгва тираджия.На излизане от София го спира стопаджийка. - Добър ден за Бургас ли сте ? - Да качвай се. Минава пет километра и спира тира. Слизай много смърдиш. След около 10 минути минава друг тир.Стопаджийката го спира. - За Бургас ли сте ? - Да. Качвай се. Минава 10 км и спира тира. Слизай много смърдиш. Минава трети камион . Стопаджийката го спира. - За Бургас ли сте? - Да качвай се . Ама да ви кажа , мног осмърда спирах двама ваши колеги и ме сваляха , защото много мериша.Тираджията казал : - Нямам проблеми аз имам хрема носа ми е запушен.Минали 15 км тираджията спрял. - Слизай. Стопаджийката казала , защо нали носа ви е запушен и не чувствате миризмата - Да но очите ми се насълзиха и не виждам пътя. |
|||
| рейтинг 98 | оцени: + | Изпрати | Инфо | |
| Бай Ганю се качил на самолет и му се досрало но там нямало тоалетна и се исрал през шлюза и тукмо един се молил в пустинята за храна и вода и лаюното паднало право журху лицето му и той казал: -боже аз тосе моля а ти такали ми се отплашташ. |
|||
| рейтинг 74 | оцени: + | Изпрати | Инфо | |
| Имало 2вама братя единия се казвал мозак а другия маикати да еба. -Един полицаи пита как се казваж -Маикати да еба -полицая пак го попитал как се казваж -тои пак казал маикати да еба -Полицая казал... Аве ти имаж ли мозак-тои казал -отиде в храстите да пикае. |
|||
| рейтинг 68 | оцени: + | Изпрати | Инфо | |
| Един човек се връща зарадван от погребението на тъща си.Докато се прибирал, една керемида от неговата къща му паднала на главата.Човекът казал: -Мамка му върнала се е! |
|||
| рейтинг 135 | оцени: + | Изпрати | Инфо | |
| Една сляпа бабичка отишла да си купи аспирин за разтваряне.От аптеката й дали презерватив в пакетче.Прибрала се бабичката вкъщи,сложила презерватива в чаша и започнала да го бърка. След като не се разтворил презерватива бабичката казала: -Пак са ми продали негоден аспирин. |
|||
| рейтинг 26 | оцени: + | Изпрати | Инфо | |
| Двама германци избягали от затвора.И отишли в България.Чули деца да викат "Трима дебели германци,трима дебели германци"-запомни ли го.После отишли в магазин и чули "За два пакета семки,за два пакета семки"-запомнили го.После отишли на кино и чули"Ендо две три бумм"-запомни ли го.после отишли на мач и чули"Ураа"-запомнили го.След това видяли една мъртва жена и отишли.Там имало един полицаи и ги питал: -Знаете ли кои е обил жената. Те казали:Трима дебели германци,трима дебели германци.Полицая казал:Защо? те казали:За два пакета семки,за два пакета семки.Полицая казал:Как е убихте.Те казали:Едно две три бумм.После полицая казал:Отивате в затвора.Ите казали:Ураа. |
|||
| рейтинг 99 | оцени: + | Изпрати | Инфо | |
| Четка за зъби и тоалетна хартия си говорят.По едно време четката казва: -Мисля, че имам най-гадната работа на света!!! А тоалетната хартия си мисли "Друг път!" |
|||
| рейтинг 0 | оцени: + | Изпрати | Инфо | |
| mom4e i momi4e se natiskat v kolata i poedno vreme 4uka policai na prozoreca i kazva mom4e as 6te sam sledva6tia a mom4eto otgovaria dosega nesam ebal policai |
|||
| рейтинг 66 | оцени: + | Изпрати | Инфо | |
| Един администратор на сайт подканял хората да пишат вицове и ги уверявал, че текстовете минават през одобрението му, преди да бъдат публикувани.И така,тези, които пишат, спазват инструкциите, а тези, които четат си казват:"Е, съвсем друго си е да четеш вулгарно и напълно неграмотно написани текстове,но с одобрението на администратора. |
|||
| рейтинг 81 | оцени: + | Изпрати | Инфо | |
| Една журналистка я пратили да интервюира някакви овчари, свидетели на НЛО. Между другото станало дума че живеят сами в планината по 7-8 месеца без да виждат други хора. Журналистката ги попитала: - А как издържате без жени толкова време? Овчарите я наобиколили, а единият подхилквайки се казал: - Ами казваме че сме видели НЛО, че да ни изпратят някоя журналистка. |
|||
| рейтинг 50 | оцени: + | Изпрати | Инфо | |
| Минута смях удължавала живота с пет минути? Зависи на кой се смеете. Може и да го съкрати ... |
|||
| рейтинг 69 | оцени: + | Изпрати | Инфо | |
| В кабинета на прокурора влиза малко хлапенце. Прокурорът взел да се умилява. - Яааа, кой дошъл при нааас ... - Кой, кой... тоя дето закла баба си. |
|||
| рейтинг 64 | оцени: + | Изпрати | Инфо | |