Животни
Сортирай по: Дата на добавяне
| Оценка
| Един ден баба меца отворила сладкарница в гората.Един ден Зайо Байо отишъл в сладкарницата и весело попитал: -Бабо Мецо имаш ли торта от моркови? -Не, нямам.-отвърнала тя. Зайчето си тръгнало тъжно. На следващия ден Зайо Байо пак дошъл и попитал: -Имаш ли торта от моркови? -Не,Зайо нямам.-отговорила. И така няколко пъти поред заека питал за торта от моркови а Баба Меца отвръщала че няма.Но вече и станало мъчно за заичето и един ден направила.Когато Зайо дошъл попитал: -Мецо имаш ли торта от моркови? -Да, имам.-отвърнала мечката. -Много е гадна нали? |
|||
| рейтинг 2 | оцени: + - | Изпрати | Инфо | |
| едно заиче отива в магазин и пита: колко струва хляба? продавачът-о,60 стотинки. заека -а трохичките те са безплатни заека казва тогава искъм 212 трохички |
|||
| рейтинг 10 | оцени: + - | Изпрати | Инфо | |
| Прасчо и Мечо вечерят. В чинията остават две кюфтета - едното цариградско, другото - болярско. Прасчо забожда по - голямото, болярското, и го лапва. Мечо недоволства - "Д`еба и свинята, как лапна голямото кюфте. Аз ако бях, щях да взема малкото". Прасчо отговаря - "Ми ето ти го малкото кюфте, защо бучиш". |
|||
| рейтинг 95 | оцени: + - | Изпрати | Инфо | |
| Майка и дете виждат две кучета да си играят.Детето питало: -Мамо каква правят тези кучета? -Едното гони другото за да му каже нещо на ухото.-казала майката. След два дни детето се прибира от училище и още от вратата казва: -Мамо видях пак същите кучета да се гонят.Едното гонеше другото, гони, гони и като не можа да го настигне за да му каже нещо на ухото, извади едно розово моливче и го напеса на дупето му. |
|||
| рейтинг 8 | оцени: + - | Изпрати | Инфо | |
| Лъвът имал рожден ден.Свикал всички животни на събрание.Казал: -Който не ми донесе месо ще му бия един чимбер с оная работа. Носели животните месо и по едно време заека се задал с морков. -Защо ми носиш морков бе?-питал го лъва -Не намерих друго.-плахо отвърнал заека. Баам един чимбер.Заека хем риве, хем се смее. -Защо ревеш бе?-попитал лъва. -Защото ме боли. -А, защо се смееш? -Защото таралижа иде с ябълка.-отговорил заека. |
|||
| рейтинг 17 | оцени: + - | Изпрати | Инфо | |
| Мечо пух казал на Прасчо -Знам какъв ще станеш като пораснеш ! -Ти от каде знаеш какъв ще стана !? Да не си ми чел хороскопа !? -Не четох една готварска книга ...! |
|||
| рейтинг 51 | оцени: + - | Изпрати | Инфо | |
| Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат: - А, Зайо, ти що си без шапка? - и го съдрали от бой. На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка. - А, Зайо, ти що си със шапка? - и пак го съдрали от бой. Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се: "Утре като видим заека, ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър - що ни даваш без филтър и пак ще го бием!". Зайчето обаче, било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари, с филтър и без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара: - Ей, Заек! Я дай една цигара! - С филтър или без филтър? - пита Зайо. Вълкът и лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали: - А бе, заек, ти що пак си без шапка!?! |
|||
| рейтинг 14 | оцени: + - | Изпрати | Инфо | |
| Мъж имал папагал, който псувал всеки човек. Стопанинът му се запознал с една жена и я поканил в тях на вечеря. За да не се изложи завързал на папагала две въженца (синя и червена). Казал му: - Когато жената дръпне синята ще кажеш "Добре дошла", а когато дръпне червената - "Много сте красива тази вечер!". Жената дошла. Хапнали, пийнали и тя взела да разглежда къщата. спряла пред клетката с папагала и попитала: - Какви са тези въженца на краката на папагала ти? Мъжът с нескрита гордост я подканил: - Дръпни и ще разбереш! Дръпнала тя синята и папагалът казал: - Добре дошла! Тя се зарадвала, дръпнала и червената. Папагалът казал: - Много сте красива тази вечер! Тя се зарадвала още повече и подръпнала двете въженца едновременно - папагалът: - Ще падна, ма шматко-о-о! |
|||
| рейтинг -2 | оцени: + - | Изпрати | Инфо | |
| В Софийския зоопарк, вече трийсет и две години, за животните се грижил Ефрат Хайванчев. Хайванчев защитавал животните по-яростно от Бриджит Бърдо и ги обсипвал с любов, пред която Росица Кирилова изглеждала като бракоразводен адвокат. Веднъж, в края на работния ден, директорът на зоопарка Благо Звереджиев, събрал служителите и им казал: - Утре сутринта очакваме правителственно посещение, воглаве с царя. Искам всички клетки да са излъскани, алеите да се прекопаят, а животните, Хайванчев, искам да са нахранени и вчесани! Срамота Хайванчев! Днес ходих да ги видя и ми се дорева. Слонът е станал такъв слабак, че вече пада от мравояда на канадска... А пък на хипопотама, от глад направо си му охипил тамата. Вземай се в ръце бай Ефрате и особенно обърни внимание на лъва! Искам го силен, здрав и горд, като от герба. Имай предвид, че е символ на монархията! Царят най-много него ще гледа! - Ама, шефе - смънкал Ефрат Хайванчев - Той лъвът е болен от три дни... - Не ме интересува! - ревнал Звереджиев - До утре сутринта да го вдигнеш на крака. Царя какво ще гледа, да не е Костов - да гледа костенурки. Ефрат преглътнал уместната забележка, запътил се към клетката на лъва и какво да види. Лъвът легнал по средата на клетката и навирил петалата - гътнал се като хлебарка пръскана с мухозол. Такъв ужас Ефрат Хайванчев не бил изпитвал откакто видял за пръв път тъща си. Ами сега! Царят идва, а няма лъв! - Ще го ям големия корморан! - помислил си Ефрат, усещайки уволнението и видял как цялата му зоологическа кариера минава на лента. Тръгнал Ефрат с една пръчка по клетките и до кръв прехапал устни запял: "И от болка пиян се проклел за това, Че пред царя за срам Станахме със лъва. Боли-и-и..." И изведнъж на Ефрат му хрумнала гениална идея! Да препарира лъва! Така хем ще е изправен, хем ще е горд. Метнал го на гръб и право при препараторите. Тъкмо препараторите започнали да обработват животното, на Хайванчев му хрумнала още по-добра идея. Решил да вземе кожата, да влезе в нея и утре, като дойде царя на посещение, да мърда и да ръмжи. Цяла нощ обмислял плана си Ефрат и след като не намерил нито един пропуск в него, още в пет и половина сутринта, облякъл лъвската кожа и започнал да тренира горда походка. Към девет часа правителствената делегация пристигнала. И както директорът предположил - царя се лепнал за клетката на лъва. Ефрат ръмжал, посягал с лапа, мятал грива - въобще, държал се като истински лъв. Делегацията огледала зоопарка и си заминала. Ефрат тъкмо си отдъхнал, когато забелязал, че към него се приближава черната пантера. - Мале, изгорях! - помислил си Ефрат - Царя го излъгах, ама пантерата ще разбере, че съм човек и ще ме изяде. Пот се стичала по гърба му, а пантерата все така зловещо се прокрадвала. Сърцето на Ефрат щяло да се пръсне, като видял как зъбите и проблясвали и макар, че бил лъв, му дошло да вдигне крак като кучетата... В това време черната пантера се приближила и му казала на ухо: - Спокойно, Хайванчев! Аз съм Бисерка от счетоводството. Да ти се намират цигари, че на слона му се пуши.. |
|||
| рейтинг 8 | оцени: + - | Изпрати | Инфо | |
| Един човек отишъл при директора на цирка и казал: - Имам номер с жидотински дует: пееща крава и кон, който акомпанира на пиано - Да го видим този Ваш дует, казал директорът. Пуснали кравата и коня - 3, 4 и кравата започнала пее, а конят да свири на пиано. Директорът се въодушевил: - Такова нещо никога не съм виждал! Пееща крава и свирещ кон! Това е просто фантазия! - Вярно, че е фантазия - съгласил се човекът. Той, конят свири и пее, а кравата само си отваря устата.. |
|||
| рейтинг 1 | оцени: + - | Изпрати | Инфо | |
| Полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР. - Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута. Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута. - Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка. Кучето се представило перфектно. - И накрая имаме едно последно изискване - трябва да владеете поне два езика. Кучето отговорило: - Мяу-у-у... |
|||
| рейтинг 10 | оцени: + - | Изпрати | Инфо | |
| Кон влиза в бара и казва: - Барман, дай една сода! - А не искаш ли уиски? - Не, с каруцата съм. |
|||
| рейтинг 0 | оцени: + - | Изпрати като SMS | Изпрати | Инфо | |
| Един ден заека посетил сладкарницата на баба Меца и попитал: - Бабо Мецо, имаш ли хиляда банички? - Не?!? - отговорила мечката. На следващия ден заекът пак посетил сладкарницата: - Ей, бабо Мецо, имаш ли хиляда банички? - Нямам - отговорила мечката отново. На третия ден се повторила същата история. Същата вечер мечката опекла хяляда банички за заека и го изчакала. - Бабо Мецо, имаш ли хиляда банички? - Да - троснато казала мечката. - Мале-е-ей... какво ще ги правиш толкова много!?!адоев |
|||
| рейтинг 12 | оцени: + - | Изпрати | Инфо | |
| Блъснали се скункс и заек. - Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът. - Ами, ти си един такъв с къса опашка... - Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с тъмна ивица по средата... - Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!!! |
|||
| рейтинг 4 | оцени: + - | Изпрати | Инфо | |
Търсене на SMS
Ние имаме 397 текста
Изпрати SMS
Абонатът трябва да е активирал услугата
mail2sms